sabato, 10 maggio 2008

Dalla Russia con furore

Questo è VENUTO dalla mente di Schlitze alle 21:25
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sabato, 19 aprile 2008

Latte Materno

Quando ho scritto "Milk" mi aspettavo di trovare una doccia di latte, come nei migliori porno soft.

Mai avrei creduto di imbattermi in un affare come questo.
Sui giapponesi fra tutti abbiamo versato fiumi di parole, ma io insisto a dire che non finiranno mai di stupirmi, e di lasciarmi la faccia così -->
La Signora Madre in questione oltre ad essere di una bruttezza imbarazzante, è anche una pessima madre, vi spiego perchè riportartando un pezzo di chattata tra me e un mio amico.

[13:03:35] dario dice:
tu immagina sta madre snaturata che leva il cibo al figlio per il porno
[13:03:37] dario dice:
ma si può??

In effetti ha ragione.
Ma la cosa che mi sconvolge è un altra. Prima di tutto come si possa provare eccitazione facendosi una doccia con il proprio latte materno e con un vibratore nelle mutande, la seconda...ma come le sarà venuto in mente???

Poi come non parlare di quest'altra, che oltre ad essere brutta, ha pure il paio di tette più brutte che abbia mai visto, poi sai che bello avere uno dietro (con quelle mutande poi) che ti strizza il seno per far uscire il latte!!!!! Ma vergognatevi, fatevi schifo!!
Io sento dolore al seno solo a guardarle queste VACCHE (e nn lo dico tanto per dire VACCHE).
Questa poi non si capisce nemmeno se le piaccia o no, perchè al contrario di tutte le altre giappe non piange!
Si perchè loro quando godono piangono! Ed evidentemente Mister belle mutande non le sta facendo abbastanza male!

Utako

Questo è VENUTO dalla mente di Schlitze alle 12:19
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venerdì, 11 aprile 2008

I PUFFI!!!

Io credevo di aver visto qualsiasi cosa...

Ma invece non avevo visto niente...

Ma quando ho visto LORO, il mio cervello mi ha mandato solo un impulso, ovvero “Recensisci”.

E come potevo non farlo!

No ma dico io, vi rendete conto??

Puffetta e un puffo X, (troietta e avanzo di galera dipinti di blu) se ne stanno in camporella, e mentre lei gli puffa il puxxo, arriva un altro Puffo Y che si aggiunge ai due scatenando una dolce orgetta.

Proprio in quel momento passa da li Pacciani Grande Puffo, nient'altro che un imbarazzante individuo con la barba e il cappello da Babbo Natale, eccitato da tale visione decide di unirsi al gioco, e tutti e 4 formano una bella Puff Bang, fischiettando anche la canzone classica dei puffi.

Ma a turbare quell'idillio chi poteva arrivare se non Gargamella?

I nostri piccoli (?) amici blu spaventati fuggono, lasciando la povera Puftroietta in balia del tatuato e grezzo personaggio dalla dubbia moralità, ovviamente consumano un rapporto sessuale e pare soddisfarla molto di più dei tre Puffamici.

Credo nell'ordine di:

Non aver mai visto niente del genere

Non vedere mai più niente del genere (non per mia scelta sia chiaro)

Non avere parole per commentare oltre che descriverlo

Non aver mai riso tanto per un porno.

Utako

PS: Ma che dite che non ci tira più!!
Io ho da recensire un sacco di cose!!
SUSU  un po' di pausa non vuol mica dire che il blog sia morto!!!

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giovedì, 07 febbraio 2008

Addio

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mercoledì, 19 dicembre 2007

Buone Feste

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giovedì, 13 dicembre 2007

Dio Condom

In quel di Comacchio, vive una ragazza meravigliosa,  ( da dietro le quinte mi dicono che somiglia a SexyLuna). Tale bellezza romagnola è una nostra cara amica, che ha deciso per una volta di collaborare con noi, inviandomi questa bellissima relazione sulla storia del condom, o sul condom nella storia, vedete voi.

Ciao a tutti ragassuoli, ispirata dalle amazzoni che gestiscono questo blog, ho ben pensato di collaborare in qualità di freelance. Per cominciare mi sono dedicata , per la serie “angolo CULturale”, ad un oggetto di largo consumo che nasconde un passato ricco di avventure… in tutti i sensi! Il condom:questo sconosciuto…
Qual è l'origine di questo nome con il quale il preservativo viene chiamato nei paesi di lingua anglossassone?
Alcuni dicono dal nome del dottor Condom, medico della corte inglese che tentò in ogni modo di evitare al suo sovrano l'imbarazzo di un esorbitante numero di figli illegittimi sparsi per il pianeta.
Altri lo attribuiscono alla cittadina francese di Condom, le cui macellerie fornivano gli intestini di agnello da ammorbidire con olio di mandorle prima di ogni pinciata.Qui, non a caso, sta nascendo il Museo del Preservativo.
Ma potremmo andare ancora + indietro nel tempo dandogli un’origine latina, dal verbo "condere" che significa nascondere, difendere, proteggere!
In effetti dall'inizio dei tempi abbiamo sempre avuto come scopo primario quello di riprodurci, ma anche quello di EVITARE di sfornare squadre di calcio più riserve, panchinari e infortunati per i più svariati motivi. Non a caso gli antichi romani avevano nuclei familiari con 1 o 2 figli soltanto, prima che le leggi della chiesa obbligassero tutti quanti al sesso solo come concepimento = mandrie di figli non evitati.


Pensate che il primo esempio documentato fu  di Onan che per evitare di fecondare Tamara, la moglie del suo defunto fratello, preferì spargere il seme sulla terra piuttosto che dentro di lei. Per questo motivo fu punito da Dio(l’ha fatto diventare cieco tanto per cambiare?). Onan aveva inventato il Coito Interrotto..un genio!
Ma ecco che gli antichi Egizi dei Faraoni(1350 a.C.)ci stupiscono con effetti speciali: sti furbacchioni furono i primi ad utilizzare vesciche ed intestini di animali ben oliati (il primo lubrificante) per i loro rapporti sessuali.Essi utilizzavano anche preservativi di tessuto, ma questi oltre ad un preciso scopo decorativo non avevano nessuna utilità. E certo…: “cara stasera mi addobbo l’uccello come l’albero di Natale così mi dipingi in tutta la mia beltà nella piramide!”
Si dice però che gli inventori dell'attuale preservativo furono i cinesi nel 1000 aC che usavano fogli di carta oleata opportunamente sagomata…..ma si vede che i detrattori del mezzo anticoncezionale poi hanno avuto la meglio visto che continuano a moltiplicarsi alla velocità della luce! I giapponesi invece, da buoni ninja senza paura usavano cilindretti di cuoio o scaglie di tartaruga( !!!!!!!) rese flessibili da soluzioni alcaline.
Nel Rinascimento si inventarono l'utilizzo di fodere di lino sottilissime ma riccamente decorate (ritorno al narcisismo dell’uccello)che prima dell'uso immergevano in infusi astringenti. Ovviamente tali oggetti erano di uso esclusivo delle classi socialmente più elevate. I poveracci seguivano gli insegnamenti di Onan!
L'innovazione del profilattico di Carlo II ebbe un grande successo:nelle corti gli uomini li usavano e venivano regolarmente venduti. Ogni venditore pubblicizzava la loro efficacia. Normalmente veniva utilizzato l'intestino di agnello o capra e persino la seta per produrli; questi venivano fissati al pene con un nastro che si trovava al lato dell'apertura ed erano riutilizzabili.

Naturalmente i moralisti li criticavano. Sostenevano che i profilattici avrebbero portato al deterioramento della razza umana incoraggiando il sesso prima del matrimonio, la prostituzione e l'adulterio.( E poi l’apocalisse si scaglierà su tutti i vostri peni facendoli ammosciare in eterno!!!)  Ignorando i loro precetti, un certo Casanova utilizzava un preservativo fatto di tela di lino e lo chiamava il "cappotto inglese".Molto fashion!!
Nel 1870 un pionere dell'industria della gomma, certo Good Year, deposita il brevetto di vulcanizzazione della gomma. Cinque anni più tardi inizia la produzione in massa dei preservativi di gomma.
Il processo di fabbricazione ha, ovviamente, subito nel tempo modifiche ed evoluzioni a mano a mano che la tecnologia avanza.L'evoluzione ha interessato sia le tecniche di purificazione del lattice che l'adozione di più efficaci lubrificanti e spermicidi. Ed ecco i nostri amati/odiati palloncini: ce n’è di ogni dimensione, forma, gusto e colore. Io personalmente brevetterei quello allo zenzero J

Questo è VENUTO dalla mente di Schlitze alle 20:31
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martedì, 04 dicembre 2007

Maurizia

Vagando per i meandri del TgCom, nella mia pausa serale dal mio giochino preferito, Tabboz (cazzo ci passo le serate! Ma nn riesco a comprare quella minchia di scooter Malagutty, e nn posso fare le gare, e mi prendono tutti per il culo! Reputazione 8/100, cioè un altro po' e questo mi si suicida!!!)

Tornando a noi. Guardate un po in chi mi sono imbattuta!
In una delle mie preferite! Diamo un po' di spazio a questa donna con le palle! A questo cranio platinato!

Maurizia:"Non amo fare sesso" ( me lo immagino)

In un libro la vita della Paradiso

"I travestiti vanno in paradiso": è questo il titolo dell'autobiografia scritta da una delle transessuali più famose d'Italia, Maurizia Paradiso. Il Giornale ha riportato alcuni stralci del volume nel quale Maurizia racconta per la prima volta i retroscena della sua vita, confessandosi: "Mi sono operata a 23 anni. Ma i motivi per cui l'ho fatto non hanno a che fare con il sesso. Io non amo fare sesso... "

Nel libro racconta dei pomeriggi passati davanti alla Casa della Parrucca a Torino in adorazione. Fino al momento in cui se n'è potuta permettere una "bionda platino, di capelli veri, stupenda. Il travestito che valeva era quello che aveva la parrucca più bella in testa", racconta.

Una vita difficile quella di Maurizia Paradiso: "Battevo, sì, come battevano tutti i ragazzini che mettevano la parrucca le prime volte. E sono fiera di averlo fatto, perché più che battere conoscevo gente, più che battere diventavo specializzata in psicologia. Io ho fatto un anno di questa specializzazione, per fare i soldi per il seno".

Racconta dell'invidia che aveva per il seno:"Le voglio anch’io", ha pensato la prima volta che ha visto tette rifatte anche se ammette che l'operazione: "E stato un dolore tremendo".  Nel volume autobiografico c'è spazio anche per sua mamma, la sua educazione, le sue paure e i suoi timori, e anche un capitolo dedicato al cambio di sesso nel quale la Paradiso si apre totalmente:"Ho deciso di operarmi a vent’anni e a 23 l’ho fatto. Pensavo che questo avrebbe reso più facile la mia vita. E invece quella sofferenza non è mai sparita. Anzi, si è raddoppiata: se prima portavi la croce, con l’operazione ti viene messa la corona di spine. Nessuno dei motivi per cui mi sono operata ha a che fare con il sesso. Io non amo fare sesso... "



Che pezzi... e le racconta anche queste cose??
Complimenti per le scarpe nella foto! Che sexy eh!
Va bhe che sei un trans ma almeno sii trans con stile!
I tuoi colleghi brasilieri almeno portano i trampoli! Prendi esempio!!!

Questo è VENUTO dalla mente di Schlitze alle 23:23
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mercoledì, 24 ottobre 2007

Messaggi Subliminali

Sono certa che ognuno di voi almeno una volta nella vita ha sentito questa bizzarra coppia di parole e sono più o meno sicura che abbiate una vaga idea di che vuol dire…
Però ci scommetterei un coglione del Frenghy che non tutti voi sapete esattamente cosa vuol dire qVindi vi riporto quello che wikipedia insegna, si sono una feticista di wikipedia e la uso a sproposito cercando ogni scusa per “consultarla”… Il capitolo sulle foibe è qualcosa di sublime… ma torniamo a noi!

Messaggio subliminale (dal latino sub, sotto, e limen, soglia, in riferimento al confine del pensiero conscio) è un termine mutuato dal linguaggio della pubblicità ma che - in psicologia - si riferisce ad un'informazione che il cervello di una persona assimilerebbe a livello inconscio. Può essere trasmesso attraverso scritte, suoni o immagini che trattano un qualsiasi argomento che nasconde al suo interno - come in un codice cifrato - ulteriori frasi o immagini avulse dal contesto iniziale che rimarrebbero inconsapevolmente nella memoria dell'osservatore.

Che detto in soldoni, in parole povere e soprattutto in livornese… ci fanno il lavaggio del cervello e ci fanno vedè le maialate inconsciamente anche nei cartoni per i feti…
Ebbene si! Voi magari un lo sapete o un ci avete mai fatto caso o un avete mai VOLUTO facci caso.. Ma tipo nella sirenetta ce n’è un bordello di messaggi subliminali… a partì dalla copertina…
E indove direte voi… Le lo dio subito… Guardate a modino stà immagine..

Nulla di strano eh… Già vista direte…
Ma se vi faccio questo particolare sono certa che anche un lobotomizzato c’arriva a capì che è un cazzo!!!! Un cazzo oltretutto BRILLANTE!!!! Un lo dici più nulla di strano eh! LOL

Ma le cazzate si sa.. Sono dure a morire e sono certa che i gonfi che hanno fatto la sirenetta un hanno potuto resistere e hanno infilato un'altra bellissima perla! Ebbene si… avete presente quando alla fine Eric lobotomizzato da ursula se la stà per sposare? Di sicuro.. e avete presente il prete che li sposa? Si eh… Ci avete fatto caso che il suddetto prete ha l’arnese ritto??? De sarà che ursula c’ha le tette di forA!

Ma questo non è niente in confronto a quello che si sono fumati quelli di bianca e bernie perché loro signori e signore non si sono limitati a disegnare, hanno pensato bene di SBATTERCI direttamente una foto!
Mentre volano sul piccione cocainomane sullo sfondo dentro una casa… C’è una donna in toples.. Si non volevo crederci manco io ma è così… Un c’è più religione! Ecco qua la perla… (in alto alla finestra)

Poi vabbè se l’argomento vi sollazza e vi alletta ve ne posterò altri (perchè ce n'è TONNELLATE... Ancora nella Sirenetta, Re Leone, Chi ha incastrato Roger Rabbit, nelle pubblicità nei film ecc)
Per il momento mi congedo e vi auguro tante maialate… Però sempre usando ivo perché di gente a stò mondo ce n’è anche troppa!

Questo è VENUTO dalla mente di Rakkaus alle 23:14
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martedì, 09 ottobre 2007

Guida allo Squirt

Come non postare le perle che il Frenghy ci regala nei commenti???
Anzi... Swarosky...

SQUIRT: LESSON NUMBER ONE

Per accettare l'eiaculazione femminile bisogna accettare prima la somiglianza e l'uguaglianza tra il corpo femminile e maschile. Sia il corpo maschile che quello femminile hanno strutture di ghiandola prostatica lungo all'uretra, ed hanno le potenzialità di eiaculare durante la stimolazione sessuale. Il corpo femminile può eiaculare da 31 canali, con stimolazione anche più volte, ed ha diversi punti di eccitazione come la vagina, l'uretra, il clitoride, l'ano. L'eiaculazione femminile ha un solo scopo: il piacere. Il 40% delle donne durante l'orgasmo eiacula un fluido genitale color opaco, che contiene solo poca urina.

Come eiaculare?

Primo passo
Trova il muscolo che si colloca intorno alla parte dell'uretra all'interno della vagina. Se i muscoli della tua vagina non sono stati molto usati, puoi fare un esercizio: premere e rilasciare i muscoli. Questo è piacevole e in questo modo puoi addirittura arrivare fino all'orgasmo.

Secondo passo
Massaggia la parte dell'uretra nella tua vagina con due-tre dita. Spingi forte, ed aspetta che ti arriva lo stimolo di fare la pipi. Questo segno significa che sei pronta ad eiaculare. Adesso piazza un altro dito appena sotto alla parte dell'uretra che si trova esternamente, e comincia a masturbarlo come fai con il clitoride. Facendo questo te ne accorgerai che i due canali, quello all'interno e all'esterno della tua vagina sono pieni e forse addirittura sono dolorosi: hai altri 29 canali all'interno che stanno spingendo.

Terzo passo
Continua a masturbarti, e quando sei vicino all'orgasmo spingi fuori la parte dell'uretra e fai come se volessi fare la pipi. Il liquido uscirà, forse come un spruzzo o un getto.

SQUIRT: LESSON NUMBER TWO

it.wikipedia.org/wiki/Eiaculazione_femminile
.atollo.

Io direi anche LOL!

Questo è VENUTO dalla mente di Rakkaus alle 13:08
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domenica, 07 ottobre 2007

Considerazioni sui porno nazionali e non!

Essendomi da poco dedicata anima e corpo ai porno (dopo ordine della mia manager suprema e incondizionata ossia Utako, ave mia mentore e caporedattrice!) mi sono accorta con stupore che il concetto “porno” cambia da nazione a nazione (e anche da epoca a epoca ma questo l’affronterò in seguito) perché se a noi italiani ci garba tanto vedere cazzi ovunque in giappone invece si spippettano guardando povere studentesse rincoglionite che non si capisce bene se ci stanno o no.. Nel dubbio comunque PIANGONO! Mentre i russi non si fanno problemi e ammettono candidamente che non c’è niente di più bello di uno stupro per farsi un raspone! Gli indiani invece mi stupiscono non poco! Soprattutto nelle litografie antiche dove ci mostrano orge con un uomo solo e centinaia di donne dove lui si opera per infilare OGNI sua estremità dentro ognuna di esse.. E con ogni intendo OGNI, ossia.. Dita dei piedi, delle mani, lingua inclusi! Cose da non credere! Oppure donne e uomini praticamente di gomma in posizioni scomodissime e assude comunque felici di scopare (anche se ciò non trapela dalla loro espressione inebetita)!  Ma che potevamo aspettarci dal popolo che ha dedicato la sua vita e la sua storia al sesso? Moriranno anche di fame ma hanno scritto il libro più famoso della storia! Ma no topolino!!! Quella è una rivista, dicevo: Il Kamasutra!!!!
Anche se i miei preferiti, ormai l’avrete capito sono i giapponesi.. Ebbene si! Alla fine noi ci accontentiamo di vedere sempre le solite cose, vedi la classica troietta bionda tinta che si fa impalare da tre o quattro buzzurri lezzi analfabeti! Mentre i jappo… oh.. i jappo!! Sono ADORABILI!!! Super fantasiosi e soprattutto TRASH!
Oltre al fanatismo per le studentesse di cui vi parlavo prima.. Che devono essere necessariamente vestite in stile sailor moon, hanno anche un amore sviscerato per i “giocattolini”.. No, non intendo le lego.. Intendo dildi, vibratori e tutte le maialate possibili e immaginabili che la perversione umana è riuscita ad inventare in secoli e secoli di porcate! Hanno anche un discreto feticismo per la biancheria intima, per i finti stupri e per gli HENTAI… Questa chicca me la sono tenuta VOLONTARIAMENTE per ultima perchè la mia preferita!
Praticamente gli hentai sono porno versione cartone.. Ma proprio perché sono solo disegni uno può dare libero sfogo a TUTTA la sua perversione e mettere in atto scene che in un porno normale sarebbero troppo costose! Della categoria troppo caro x farlo in un porno di ciccia la mia preferita è decisamente i “TENTACLE” voi vi chiederete cosa sono? Bene.. Non ci volevo credere neanche io che fossero riusciti a inventarsi una cosa del genere ma dopo averlo visto, devo inchinarmi davanti alla loro maestria e perversione nonché fantasia malata! Praticamente i “tentacle” sarebbero appunto tentacoli abnomi ovviamente a forma di falli che arrivano da tutte le parti addosso a queste povere ragazze innocenti (?) penetrandole da tutte le parti e facendole urlare la mia parola preferita YAMETEEEEEEEEEE!!!!!! L’altra sezione è quella “spaziale” o della “realtà virtuale” e credo che si commentino da sole!
Per stavolta la lezione termina qui.. Presto vi sollazzerò sulle mie personali considerazioni sulle perversioni di nicchia.. Ossia per il porno “diverso” ma nn voglio anticiparvi niente! ^^

Questo è VENUTO dalla mente di Rakkaus alle 18:48
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Recensioni ironiche di film porno, vederli dal punto di vista "ridicolo" - Attenzione: possibilità di spoiling - V.M. 18!!

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